只要2个人在一起有共同的爱好，在一起开心，坦诚对待彼此，不让爱成为对方的包袱，我相信是会长久的走下去的。
现在的我，比起以前确实改变了好多。做什么事我都有顾及到别人的感受，不再自私。曾经，我也伤害过别人。但是一切的一切都已过去。

  请握着我的手，别轻易松开。一生漫长而短暂。我想在我们白发苍苍时，我还能牵着你，你也搀着我，坐在岸边的木登上，看黄昏那绛红的夕阳。

不知從什麼從什麼時候開始，腦中的記憶開始一段一段的模糊，甚至遺忘。漸漸地變得麻痺起來，忘記了悲傷，也忘記了快樂，只是一直一直地漫無目的地活著。總有些頹廢。始終說不上那是種什麼感覺。從沒有過一種很安穩很塌實的心情。只是我一直在強裝著堅強，以為如此我就是真的很堅強。
 
語言缺失的厲害。回答問題越來越笨拙了，表達能力越來越退化了。我也不希望跟誰說的很明白。不懂得該去如何地辯解，是誰說的解釋就是掩飾，被我不小心的記在了心裡。
 
聽著電腦里那不斷重複的傷感音樂，不是想跟誰說，因為不知道該跟誰說。我想，不該連累誰。越聽越想淚流，忍不住心又開始胡亂地思緒，索性關掉。心緒依然是那麼的亂。這個世界越來越病態了。人也越來越發神經了。我不過是一個證明罷了。
 
把手放在那鍵盤上不斷地碼著一些看起來近乎病態的文字，我讓別人看著這樣病態的自己。很想打出一些說不出的話，想告訴他們些什麼，想告訴自己點什麼。我想有些字對於自己是說不出口的，一輩子都說不出口的。對他們也是。以為有人會懂，卻令人失望至極。
 
終於明白，有些話說不出，就等於曲終,人散。

強迫自己不要試圖去挽回什麼，失去的東西怎麼可能重新回來，就如遛走的時間怎麼可能重來。縱使挽回什麼，不過是些悲傷與殘忍的回憶。就算他們回來又如何，還是曾經的他們嗎？過去的美好怎麼可能還會出現，那些童貞，那些真摯，那些記憶。
 
我不願意再給自己留有什麼可能的餘地，更不要給自己留下後路。不是讓自己朝向不歸路，只是逼迫自己，別再回頭。千萬別再回頭。我告訴別人，我和他們的離別，沒有原因，沒有什麼，什麼都沒有，一切自然而然。順其發展。我只是選擇離他們遠一點，再遠一點。彼此不在打擾彼此。
 
明天,離開,過些天,再回來.

我不是个出淤泥而不染的人，生活在这样的环境下很多人有的心态我也有，包括对于未来的迷茫。

但是我选择了不向别人诉说，我知道说不说始终改变不了任何的事情，路还是要走的。

这些天想了好多，要让自己活的开心，还是自私一点吧。

仔细想想，真的是好几年没有真正认真的去学习了。

这次的决定是我以前没敢想的，没想到会这么快的去实现它。
 
我不去想是否能够成功，不去想身后会不会袭来冷雨寒风，不去想未来是平坦还是泥泞。
 
成功的终点是因为自己有一种坚持，那么多的人为了信仰而到达终点。我又何尝不能呢？
 
为自己，为家庭，我现在唯一要做的只有承载自己的理想，去努力实现它。  

又在家憋了好几天，今天姐姐我终于出去看了看外面的世界．和卡子出去了，不知道怎么的，和她在一起总感觉有说不完的话（可能因为太长时间没见的原因吧），我俩吃个饭，弄的象开会做报告似的．不是她吃时我说，就是我吃时她说，时间到是利用的很好！～

我俩吃的麦当劳，本来点的麦乐酷，可是服务员说已经没有了，哎呀，我卡姐当时老聪明了，要的中杯可乐用大杯装的，完了又要了２个甜筒冰淇淋，告诉我：自制麦乐酷！～　简直太狠了，我发现这样人，你不服是真不行地！！

和她买了各自喜欢的帽子，以满意的价格直接拿下！

还有，今天好象中邪了似的，逛个中街，遇见各种东北中山的同学，１班的，４班的，１０班的，真是迷糊～